La première fois que j'ai entendu le mot "tutorat", je portais déjà la lourde charge de livres de la faculté dans mon sac à dos. Et c'est qu'avant que ces choses n'existent pas, vos parents ne sont pas allés faire du tutorat avec l'enseignant, non. Vos parents allaient "parler" avec l'enseignant ou, dans mon cas, ils allaient voir ce que j'avais emballé en classe. Au cours des années EGB, seules des consultations étaient organisées lorsque quelque chose se passait, généralement suffisamment gros pour obliger votre père à perdre son travail et que votre estomac se contracterait tellement que vous ne receviez pas de poke.
Et maintenant que vous êtes le père ou la mère de la créature et que vous venez d'arriver à l'école, vous avez été marqué en rouge ou en rose, en fonction de l'âge du site. Premier tutorat de votre enfant Et la première chose qui traverse la tête est Mais si nous finissons et commençons, il est impossible que je l’ai déjà emballé si tôt! Il y a des choses qui ne sont jamais oubliées.
Permettez-moi de vous dire de mon point de vue, celui de l'homme et dans ce cas aussi ... père.
Tutorat, que diriez-vous d'un "tutorat"?
Vous attendez une note avec quelque chose de simple à arriver, comme par exemple que la semaine suivante soit célébrée la journée Marco Polo et que votre fils soit vêtu de spaghetti à la tomate, c'est facile, vous ne mettez pas le dossard au dîner et le lendemain Vous pouvez prendre cela ressemble à l'ensemble du plat de spaghettis et bolognaise. Ou que la célébration de l'automne, des livres, de la couleur rouge, des équations différentielles de quatrième année, peu importe, mais un tutorat? Un mentorat jamais. En fait, vous allez le lire et le relire quelques fois. Tu-to-ri-a, tutorat, tutorat, tu-tu-tu-tu-tu, qui est plus ou moins ce que votre cerveau fait dans ces moments.
Mais qu'est-ce qu'un bébé de moins de trois ans aurait pu faire?
Rappelez-vous: tutoring = nous l'avons regroupé.
Vous pensez, mais qu'aura-t-il fait? L'enseignant a-t-il bave l'ordinateur portable? En ont-ils assez de chercher de la nourriture sur le toit? Va-t-il frapper d'autres enfants? Allez, vous êtes une mer de doute. Comme vous ne pouvez pas deviner quelle sera la raison du tutorat, passez à la question suivante ...
Mais qui peut assister à un tutorat à onze heures et quart?
Je crois comprendre que certains parents peuvent assister à cet horaire et il est clair qu’ils ne seront pas là avant 21 heures, heure à laquelle vous arrivez à la maison. Mais vous devez demander une demi-journée pour y assister.
- Un seul peut venir.
- De ce rien, je veux être et bien sûr mon partenaire ne dira pas non. Mais il ne pouvait pas être tôt et au moins nous épargnons quelques trajets et une heure et demie d'embouteillages?
Ils pourraient également le faire par vidéoconférence. En fait, comme cette conciliation continue à avancer à la vitesse de ce dernier, il est très probable que les futurs enfants verront leurs parents via iPad.
Et quoi porter?
Je sais que cela ressemble à une brève stupidité, mais ce sont des choses qui vous traversent l’esprit. Économiser les distances, c'est comme une première date ou plutôt comme un premier entretien d'embauche, parce que vous vous posez des questions, par exemple, comment vous aimeriez-vous? Pensez-vous que je vaux le job? Comment puis-je agir, dans un projet familial, en tant que père moderne, classique et hétéro, en tant que collègue? Pour l'amour de Dieu, si ce n'est qu'un tutorat!
Mais c’est quelque chose de très grave, ce n’est pas la même chose que de travailler dans un bureau ou d’avoir le temps de rentrer chez soi pour porter quelque chose de différent de l’uniforme de campagne. Supposons que l'un d'entre eux soit militaire et assiste ses enfants en uniforme. Si c’était les États-Unis, les gens vous féliciteraient probablement, ou merci, je vous poserais des questions sur l’Iraq et sur ce que nous voyons dans les nouvelles et sur les vidéos YouTube, mais dans ce pays, une fois qu’un militaire a franchi la porte et nous montons tous la garde.
Et si vous étiez boucher et que vous oubliez d'enlever votre tablier? Ma mère, nous aurions des cauchemars toute la semaine (ou qui sait, peut-être qu’ils vous confondent avec Dexter et vous demandent un autographe, qu’aujourd’hui vous ne savez pas à quoi vous attendre).
Et si cela se produit déjà lorsque vous arrivez à l'école et que vous devenez Fulano Gonzalez ou María de las Mercedes pour le père ou la mère de Fulanito, alors que vous allez à un tutorat et que vos vêtements sont ceux qui attirent l'attention, vous et votre fils allez perdez vos identités et ainsi votre fils deviendra le fils de l'armée, l'agent de bord et vous serez connu par votre métier. Donc, si l’on préfère savoir pourquoi il est à qui et qui n’a pas de travail pour attirer l’attention, quelque chose comme le mien, vous pouvez toujours emprunter un uniforme, sans oublier que votre fils aura Que de vivre avec un père qui est un astronaute avec cela pour le reste de sa vie.
Le ridicule des chaises
Si vous avez déjà suivi un tutorat, vous saurez de quoi je vais parler. Ces chaises de taille XXS sont en plastique de couleur vive et ne s’élèvent pas à plus de 25 centimètres du sol. Voyons, tu me dis que tu n'as pas trois chaises normales pour ces cas? Bien qu'ils soient ceux des films d'été.
Je suis tout à fait clair que, comme à mon époque, les enseignants étaient toujours sur une plate-forme surélevée, ils vous obligent maintenant à vous asseoir sur ces chaises pour continuer à maintenir cette position de supériorité. Oui, ils sont également assis sur ces chaises, tout comme nous, mais ici, je ne suis pas d'accord, au moins sur deux points: Premier point: ils sont assis dans ces chaises depuis une vie, ils savent quelle est la posture la plus confortable, ce qui ne vous fait pas ressembler à un hippopotame au milieu d’un club social et surtout comment courber vos jambes pour ne pas manquer de circulation en eux et deuxième: Ces chaises sont conçues de manière à ce qu'un enfant d'environ 15 à 20 kilos maximum pèse environ un mètre de haut. Je pèse 90 kilos et mesure soixante-dix, il n'y a pas un seul chemin décent et cela ne vous fait pas sentir le plus ridicule à la fois quand vous vous asseyez et quand vous vous levez et que vous pensez tout le temps que quand vous vous y attendez le moins et que vous allez finissent par rouler sur le sol. Comment quelqu'un peut-il se défendre dans cette position?
Je prendrai les chaises de camping la prochaine fois.
Le "parler"
Eh bien, une fois que vous avez trouvé une posture qui vous permet d’entretenir une conversation à trois entre adultes, assis dans de petites chaises, autour d’une table tirée de l’ensemble Looney Tunes, le plus important est de garder l’esprit à l’écart. image aérienne de vous et que vous savez qui vous fera rire sans pouvoir vous arrêter au moins dans les 20 prochaines minutes.
Évitons donc de penser à la situation et concentrons-nous sur ce qui est vraiment important, à savoir notre fils et son évaluation. Et bien sûr, quelle évaluation peut avoir un enfant de deux ans ou même plus jeune? Eh bien, celui qui correspond à cet âge. Que si l'enfant est obéissant, si cela concerne bien le reste des enfants, que si les compétences psychomotrices grossières ou fines, en fonction du temps qu'on passe et d'autres concepts étranges tels que la socialisation, la résilience, etc. En résumé, pour aller plus loin, en théorie, car il suffit qu'ils vous posent la première question à propos de votre fils pour que vous voyiez la porte s'ouvrir et qu'en tant que bon premier père, vous commenciez à parler de lui et, une demi-heure plus tard, vous répétiez la vie et les miracles, depuis sa naissance, de votre petit.
Il est donc temps de partir et le tuteur de votre fils a à peine eu le temps de dire que cette bouche m'appartient. Mais ne vous inquiétez pas, dans quelques mois, il y en aura plus et cette fois, il n'y aura plus autant de nerfs.
