Je continue mon monologue virtuel à propos de ceux des choses pour lesquelles tu n'es pas préparé quand tu es père, pour beaucoup de livres que vous lisez.
Sinon, c'est la fin du monde
On pourrait dire que La gestion de frustration par les plus petits n'est pas leur point fort. Je crois fermement que, dans chaque enfant, le dalaï-lama et un patient qui s’est échappé d’un frein vivent ensemble. Et vous ne savez jamais qui est en service. Sa capacité à passer de zéro à cent est impressionnante et vous laisse complètement déplacé.
Vous venez sont habitués au traitement entre adultes, dans lequel on tient et tient et le verre se remplit, jusqu'au jour où le verre est rempli et vous éclatez. Eh bien, chez un enfant, c’est comme si vous jetiez le verre dans une piscine, il faut du temps pour le remplir, c’est ce qui vous laisse la place de rectifier votre erreur.
Et ne croyez pas que cela va être une colère qui se résoudra avec quelques voix et un slam, non. Pour votre fils, le verre a basculé et c'est la fin, la fin, l'apocalypse du bébé, le monde se termine et se termine en ce moment. Et est-ce les premières fois que vous êtes paralysé et que vous ne savez pas si vous avez marché, pincé, si vous lui donnez une colique ou un blaireau qui l’a mordu? Vous l'emmenez, vous regardez partout pour voir s'il saigne quelque part, et même vous essayez même de vous donner une explication raisonnée des faits, racontée par un bébé de 11 mois.
Et aussi vite que le monde s'achemine vers l'autodestruction, il ralentit, se dépoussière, sèche ses larmes et continue de jouer. Et ils vous regardent avec ces yeux aussi clairs que vous le dites, avez-vous vu cette pierre plus jolie? Et vous, au bord d'une crise cardiaque, ne savez pas si vous allez arriver en vie en été. Mais vous avez l'intuition que bien sûr, avec ces frayeurs, vous prenez les choses compliquées.
Cadeaux collés
Il existe un moyen très simple de savoir si un cadeau plait ou non à votre enfant. S'il ne l'enlève pas ou ne dort pas et est prêt à entrer dans la machine à laver pour ne pas s'en séparer, c'est que vous avez eu raison de faire le cadeau. Maintenant, il ne reste plus qu'à savoir comment réussir à l'emmener au moins dans la salle de bain.
Le complexe de pie
La pie est un oiseau qui a l'habitude de collectionner des choses lumineuses. C’est ce qui se passe avec votre fils. Si quelque chose brille, il sera désespérément attiré par l’objet. Si, en plus de briller, il a un son, son attrait est double et s’il peut être appuyé, vous êtes perdu.
Le choix du chambellan
Un des privilèges de ce jeune âge est de vous permettre de choisir qui ou quoi les aide dans leurs tâches matérielles et ainsi chaque jour un nouveau choix. Nous avons donc des scènes de famille typiques comme: - Viens et mets tes chaussures. - Non, maman. - Mais si je te les mets toujours - Non! Maman. - Maman ne peut pas mettre tes chaussures maintenant. - Seulement maman. Toi non. Vous sortir! Et ainsi commence la version pour enfants de "avec vous pas de bug" et vous êtes abasourdi en regardant celui que le petit vous monte alors que vous essayez même de l'approcher avec une chaussure. - Cette mère ne peut pas, elle est en train de désactiver un engin explosif! - Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !! Ou ce qui est pareil, le monde peut déjà se lever que seule ma mère met mes chaussures.
Et maintenant que dois-je faire?
Oh bien, c'est vrai. Si ça casse, oui
Maintenant, je comprends pourquoi, à l'époque de mes parents et de mes parents, les jouets étaient en métal ou en bois massif. Et c’est une grâce extraordinaire de pouvoir continuer à bénéficier d’une garantie de deux ans. Deux ans? Pas même deux mois! Les seuls jouets qui ont duré plus de deux ans sont ceux qui n'ont pas été ignorés. Et même le plus âgé a un laissez-passer, mais le plus petit a moins de jouets que les unions entre célébrités.
Le localisateur infaillible pour tout ce que vous ne voulez pas enseigner en public
Une des choses que vous n’apprenez pas, y compris parce que personne ne vous avertit jusqu’à ce qu’il soit trop tard, est de vérifier le sac ou les tiroirs de la pièce afin d’enlever tout objet compromettant. Parce que s’il ya une certitude, c’est que tôt ou tard les affaires de votre sac apparaissent éparpillées autour du canapé du salon, comme si elles avaient été saisies lors d’une descente de police.
Le dernier événement à la maison a été de recouvrir les murs de la salle de bain avec des compresses. Et le problème n’est pas qu’ils le fassent, c’est que c’est votre belle-mère qui vous parle de l’état de la salle de bain.
Laissez votre esprit critique pour l'intimité du couple
Ce voisin qui est plus fatigué qu'une vache dans ses bras, ce commerçant qui lui chante un tabac à priser plus qu'une roulotte d'oignons, le beau-frère qui boit toujours votre meilleur vin, etc. Tout cela est très bien, mais il est préférable que vous ne le partagiez avec personne devant vos enfants, car vous avez 90% de chances que l'enfant le libère devant ce qui précède au premier taux de change. Allez préparer une sortie plus ou moins honorable pour ces cas.
Ils ne dorment pas, ils se déconnectent
Le sommeil profond des bébés est la chose la plus proche de la fosse des Mariannes que vous pourriez trouver, ce n’est pas qu’il soit profond, c’est qu’il est insondable. Il n'y a qu'un problème et ce rêve ne durera probablement qu'une demi-heure. Peut-être même moins. Mais tant que cela dure, vous pouvez laisser l'enfant au-dessus des écrans acoustiques d'un concert de rock qui ne se réveillera pas. Est-ce peut-être pourquoi après la nuit ils se lèvent à six heures du matin comme s'ils avaient dormi trois jours de suite?
Ce sont quelques exemples et, comme nous le savons tous, chaque enfant est un monde, il est donc possible que rien de tout cela ne vous soit arrivé ou ne vous arrive. J'espère au moins que vous avez passé un bon moment.
